Nem deu pra se despedir, e a dor ecoa na gente ...Resta seguir…
Queria saber transformar dor em poesia, mas não tenho esse dom. Aliás, em dias como hoje, tenho apenas o dom de ficar triste, de me isolar, de rever minha vida, reviver minhas dores. Chorar. Tentar entender. Me desesperar. Sentir. E, como não há outra opção, seguir.
Neste dia 19 de fevereiro faz seis anos que a minha melhor amiga se foi e por mais que eu poste aqui, no Facebook ou em qualquer outro lugar, a saudade só aumenta, a dor nunca passa e imagina ferida aberta?! É como se todos os dias alguém botasse o dedo ali. Continua machucando e incomodando e às vezes eu acho que vai ser pra sempre.
E quando eu sinto falta de clichês como 'se lembra quando a gente, chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre?! Sem saber, que o pra sempre, sempre acaba....'
Pois é !!! Neste caso acabou e por mais que eu tente falar ou explicar a minha saudade, a falta que eu sinto, a minha dor, tento a sensação de que ninguém consegue entender, afinal, o mecanismo é julgar e condenar sem saber a história das pessoas ou o que elas são verdadeiramente. E talvez por isso você tenha sido tão importante (é, nunca vou perder a mania de escrever em primeira pessoa como se você pudesse me ler...). E acho que você foi tão importante porque nunca me julgou. Por que eu nunca te julguei. Nunca nos condenamos pelo que éramos, mas sempre nos apoiamos para sermos o melhor que poderíamos. E deu certo. Por todo o tempo em que estivemos próximas, deu certo.
Você nunca se importou com a minha bipolaridade, com a minha hipersensibilidade, com o meu excesso de carinho, com a minha loucura. E eu nunca me importei com o seu sem número de defeitos, porque enxerguei para além do que podemos ver nestas fotos, além do que captamos externamente.
No último dia 13 fez 10 anos que nos conhecemos, que entramos na faculdade e embora não pareça, tanta coisa mudou. Deste as metamorfoses físicas, até aquilo que sou. E nestes últimos seis anos, fiquei pensando em como as coisas avançaram tecnologicamente e em como você não conheceu tanta coisa - tanta rede social - que hoje faz parte do nosso dia a dia e que não nos imaginamos sem elas. Mas eu me imaginaria e trocaria tudo para voltar um dia - só um -, tipo o livro 'Por mais um dia' e poder lhe dizer o quanto sinto sua falta, o quanto errei, o quanto aprendi, o quanto mudei e o quanto eu gostava de vocês e acho que nunca consegui demonstrar como deveria.
Fico pensando no tanto de coisas que planejávamos e no tanto de coisas que eu tive que fazer sozinha. E a pior parte foi não ter pra onde voltar, não ter um ombro como o seu pra chorar, não poder te ligar e perguntar o que fazer.
É, eu nem choro mais, pois bem
Não sei dizer se eu fiquei mais forte ou se eu morri também
Realmente o tempo voa
E pensa, zoa, zoa, zoa
Nem deu pra se despedir
E a dor ecoa na gente
Resta seguir…
Dizem que quando seus amigos morrem
Morre um pouco de você
Nasce um lugar a se preencher
Do tamanho do que o que você ficou de dizer
E não pôde dizer (nunca vai esquecer)
Faz quantos anos, era comemoração (...)
E Deus só vê quando convém
E eu não sei dizer se eu fiquei mais forte ou se eu morri também
[emicida]
Nestes seis anos também perdi muita gente, muita coisa importante, muita coisa que foi ficando pelo caminho e eu não sei - nem sei se quero - como recuperar. Muita gente que está viva, mas mais distante do que você, que já se foi. E aí eu penso em tantos amigos que tiveram a chance de escrever uma história tão bonita, mas por nada ou por pouca coisa, resolveram deixar pra lá e se afastar, simplesmente porque é uma equação mais simples do que insistir, do que vestir-se com humildade, pedir perdão e perdoar. E se eu disser que não me importo, estarei mentindo. Eu me importo. Uma pessoa a menos, é sempre uma vida a menos e isso não é bom. Mas gente vazia enchendo espaço também não rende. Enfim, ás vezes eu ainda gostaria de pensar que apesar de tudo, apesar de todas as merdas, eu ainda tinha você, tinha nossa amizade, tinha pra onde correr e pra quem chorar. Ou ainda, com quem rir, com quem comemorar, com quem planejar, com quem trabalhar.
É triste pensar que coisas tão boas e importantes ficaram pra trás e algumas, como a falta que você me faz, é impossível de se desfazer. Tento ser melhor. Continuo errando pra caralho, mas quero ser melhor. Quero aproveitar cada dia, quero dizer as pessoas como elas são importantes pra mim, quero que elas saibam e sintam isso, quero que não existam dúvidas, quero amar, quero fazer planos, quero sonhar e quero realizar. Quero trabalhar e quero ter a mesma sintonia que eu tinha com você. Quero poder ser eu mesma, sem precisar fazer tipo, carão e mesmo assim ser respeitada e amada. E queria um sem número de coisas que eu só vou ficar querendo, porque são tão impossíveis quanto te dizer tudo isso.
Enfim, é só um desabafo, naquele momento - o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser - em que você não tem mais como ou o que fazer. Todos os recursos já foram esgotados e não há volta.
Há tanta coisa que eu queria te contar, há tantos planos profissionais, pessoais, tantas pessoas que eu conheci, tantas pessoas que se foram, tanta gente que eu sinto falta, tanto, tanto, tanto. E que é um tanto só meu e talvez seja esse transbordar de sentimentos em ter pra onde escoar que me deixa cada vez mais triste, cada vez mais sem vontade de seguir, cada vez mais desanimada. E não que eu queira, mas porque não sei qual seria o remédio.
Talvez a falta de uma amizade assim. Talvez um simples torpedo no cel. Um torpedo me zuando numa festa junina. Um pássaro oriental feito de papel. Uma certeza de que tudo ficaria bem porque você estaria comigo independente de qualquer coisa - mas você não está mais, que porra ! E eu não posso fazer absolutamente NADA pra mudar isso. E talvez seja essa sensação de impotência diante de certas situações - como a sua morte - que me deixam cada dia mais triste e desanimada.
Queria poder te contar que eu tô doente - cada dia mais - e que não sei como fazer pra melhorar. E que por mais que eu me esforce, não vejo resultados. E isso me doi e me deixa ainda mais doente, porque é horrível acordar com dor, ir trabalhar com dor e voltar para dormir com dor. E é uma dor que nunca passa e soma-se a outra, pior ainda. E que pena que outros amigos, mesmo vivos, também já se foram :(
Queria te contar que perdi pessoas importantes, que meu gato morreu e que eu ainda sinto o cheiro dele pela casa e a falta dele. Assim como eu sinto a sua. Que eu penso ter visto ele na caixinha dele, assim como eu pego o telefone pra te ligar ou te procuro online no meu msn até hoje, porque eu nunca tive coragem de deletar e durante muito tempo liguei pro seu número só pra ouvir sua voz na gravação.
E queria ainda que você soubesse que eu já não lembro mais com tanta nitidez como era sua voz, sem ter que recorrer aos nossos vídeos e gravações. E queria que você soubesse que isso machuca muito.
Queria que você soubesse que as pessoas que me conhecem hoje não imaginam que a minha melhor amiga morreu e que eu nunca superei isso. E que psicólogo ou psiquiatra nenhum conseguem perceber essa dor. E que todos os meus outros amigos não entendem como é essa dor. Como é perder alguém e não poder fazer nada a respeito, mas, ainda sim, ter que continuar.
Queria que você soubesse que eu não choro mais na frente das pessoas quando elas falam de você, mas eu chego em casa e passo noites inteiras lembrando de tudo e tentando organizar as coisas na minha. Queria também que você soubesse que é INSUPORTÁVEL voltar na faculdade. Que eu ODEIO quando dizem: lembra da nossa turma na faculdade?! Por que a nossa turma, PORRA, era você. Porque a minha turma era você e ninguém sente a sua falta como eu sinto. E ninguém entende como é foda estar no meio deles e não poder fazer uma piada que fosse só nossa, como eles fazem. E que eu me sinto o peixe fora d´água sempre. E que era melhor ser patinho feio com você. ODEIO quando me dizem para deixar ir, simplesmente porque eu não consigo. Não dá pra ser simples assim. Embora pareça...
Enfim, queria isso... queria tanta coisa. Queria que o ar parasse de faltar quando eu lembro de você. Queria que você não tivesse morrido. E será que é pedir muito pra Deus que não tire a sua melhor amiga quando você tem 21 anos e ela 25 e vocês acabaram de se formar, tem um livro no forno e um sem número de projetos pra realizar?!
É pedir muito que você tenha sempre sua melhor amiga a seu lado e que na melhor época pra curtir os quatro anos ralando na faculdade - e usando a mesma calça jeans porque não existia grana pra comprar outra - você tenha a pessoa que sofreu contigo esse tempo do seu lado?!
Será que seria muito?! Nunca vou entender. Nunca vou superar. Nunca vai parar de doer e de me sufocar. E que merda de mundo é esse que eu não posso nem ter a minha melhor amiga perto?! Que merda é me sentir impotente e interrompida e não poder mudar nada. Nada que eu faça: sair, beber, me divertir, viajar, curtir, trabalhar, transar, despirocar vai curar, vai melhorar, vai fazer com que essa ferida cicatrize. Nada. E é isso que de repente eu gostaria que as pessoas entendessem. Sem perguntas, sem conselhos. Que agissem com amizade. Apenas isso. Um abraço ou um pequeno gesto - como um telefonema, um sms, um inbox, ou o equivalente tecnologico - já resolveria. E é difícil continuar. É difícil ignorar essa dor. E espero que algum dia eu volte a sonhar com você e possa te dizer uma parte disso. Mesmo que em sonho. "Quem sabe um dia a gente se tromba, nem que seja sonhando, pra eu te dar o abraço que ficou faltando".
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